Legea fotbalului în minunata nouă normalitate

În vremile astea de potop, fotbalul, măcar el, merită salvat. Să crape pământu’, da’ nu și fotbalul! Și fiindcă-i atâta de captivant și de iubit, sportul-rege ar avea nevoie, întru salvare, de o lege-a lui. Regele a murit, trăiască regele!, ar zice, în legea ei, această lege-a lui. Sunt normele care să decreteze victoria Rapidului împotriva covidului și să ne amintească de imnul Giuleștiului^[1].

Și, ca orice lege care se respectă, ar debuta cu o expunere de motive care să detalieze premisele, fundamentele și justificările noii reglementări: având în vedere că și ținând seama de.

O inevitabilă referire la virusul „ucigaș”, care a pus între paranteze nu doar economia mondială și economiile oamenilor, educația și cultura, justiția și moravurile, turismul și gastronomia etc., etc., dar a așezat pe butuci însuși fotbalul, ceea ce pare, cu adevărat, afrontul suprem;

O reluare a statisticilor –„alarmante”, evident – despre covid și covizi, despre „noi cazuri” ca „noi nenorociri”, despre „noi focare” făr’ de vindecare și, în general, despre cum numărul „infectaților” și decedaților din cauza virusului nemilos este mai mare decât orice alt număr care măsoară toate celelalte boli și decese de pe mapamond luate laolaltă;

Un inventar al necesarelor măsuri de protecție (spălarea mâinilor și strănutul în „plica cotului”, distanțarea covidală și „carantinarea”, purtarea obligatorie a măștii și „eliminarea formărilor de aglomerări” etc.)^[2], măsuri care ar trebui aplicate, mutatis mutandis și pe terenul de fotbal;

O evocare a recentelor reglementări britanice care, printre altele: interzic jucătorilor amatori să folosească toaleta clubului și le impun ca, în caz de nevoie, să meargă la toaleta de acasă; reglementează strănutul fotbaliștilor și obligația aruncării șervețelului strănutat într-un coș sigilat; normează primul ajutor în caz de accidentare și impune obligația personalului intervenient de-a purta echipamente de protecție; decretează prohibiția scuipatului în timpul jocului;^[3]

Un salut însoțit de aplauze cu referire la recentele tentative de armonizare a normelor de educație fizică din școlile românești cu regulile din țara inventatoare a fotbalului, menționate mai sus, și chiar de revoluționare a acestora: fotbalul la o singură poartă, meciul în maxim cinci jucători, precum și repunerea mingii de la margine doar cu piciorul și nu cu mâna, ca până acum;^[4]

O inevitabilă referință la sacrele principii ale incluziunii, diversității, anti-rasismului și BLM-ului;

În fine, evident, un ultim având în vedere: nevoia unei legi atotcuprinzătoare, scrisă de FIFA în duet cu OMS și aprobată, în sesiune de urgență, de parlamentul mondial, cu 99% de voturi pentru.

Așadar…

Capitolul I

Echipele și arbitrul

Art. 1 În vederea păstrării echidistanței covidale și evitării aglomerației din teren, echipele nu vor mai fi formate din unsprezece jucători, iar „primul unsprezece” se va transforma în primul șapte (echipe denumite, în cele ce urmează, „grupuri populaționale”): șase jucători de batere de câmpi, plus un portar.

Art. 2 În alcătuirea grupurilor populaționale, vor fi respectate următoarele reguli:

a) Portarul va fi mongoloid, islamist, amicagender (pentru cine nu știe, amicagenderu’ este un „gen care se schimbă în funcție de prietenul/prietena cu care este într-un moment sau altul și ale cărui sentimente specific masculine, feminine sau neutre fluctuează”) (unul dintre cele 114 genuri care, conform specialiștilor de gen, există pe planetă^[5]).

b) Fundaș dreapta tre’ să fie afro-american negru, budist, bigender (de menționat că bigenderu’ e „acela dotat cu sentimentul de a avea două genuri fie simultan, fie consecutive și alternative; de obicei, cel care se simte așa se poate descrie ca «în mod tradițional bărbat» și «în mod tradițional femeie», dar nu e obligatoriu”).

c) Fundaș stânga va fi mulatru, confucianist, agenital (pentru cine nu știe, agenital înseamnă „dorința de a fi fără caracteristici sexuale primare, fără însă a fi neapărat lipsit de gen; un agenital se poate identifica și cu oricare alt gen în mod simultan”).

d) Mijlocaș dreapta, hawaian, evreu, demigender (cu titlu informativ, demigenderu’ „se simte parțial de un gen și parțial de alt gen”).

e) Mijlocaș stânga, musai asiatic galben, jainist, genderblank (pentru ignoranți, genderblanku’ e „un gen care poate fi descris numai ca un spațiu gol și alb, care apare în mintea celui care îl experimentează atunci când vine vorba de gen”).

f) Extremă dreapta va fi, obligatoriu, indiano-american, hindus, ceterofluid (adică „ceterogender ale cărui sentimente specific masculine, feminine sau neutre fluctuează”).

g) Extremă stânga- asiatic indian, ateu, astralgender (pentru cine nu știe, astralgenderu’ e „un gen special care se simte conectat cu spațiul cosmic”).

Art. 3 Pe banca de rezerve vor sta, în genunchi, la distanță de 2m una de alta, rezervele însele: albe, creștine, heterosexuale. Până în momentul vaccinării obligatorii a întregii planete, sunt interzise însă orice schimbări în grupurile populaționale, ca nu cumva rezerva să transmită titularului microbul de covid cu ocazia îmbrățișării de la marginea terenului. Din rațiuni de camuflare a albului pigmentului și pentru asigurarea unei perfecte protecții, rezervele vor fi echipate în costum de scafandru, cu butelia de oxigen în spate, obligatoriu din aluminiu negru. Este strict interzis ca rezervele să se atingă între ele ori să comunice prin semne, semnul crucii fiind considerat blasfemia supremă și sancționat de arbitru ca hate speech.

Art. 4 Având în vedere că, în noua normalitate a fotbalului, disciplina meciului va fi impecabilă, iar regulile de joc vor fi imposibil de încălcat, arbitrul partidei va avea ca unică misiune respectarea normelor privind prevenția transmiterii bolilor, cu atenție specială asupra băncii de rezerve. Este motivul pentru care este recomandabil ca acesta să aibă o formație de epidemiolog și, dată fiind aria lui de intervenție, ar fi preferabil ca, la bază, arbitrul să aibă calificare de medic veterinar.

Capitolul II

Reguli de joc și de prevenire și combatere a virusului ucigaș în serie

Art. 5 Fiecare dintre cele trei linii ale echipelor (linia de fund, linia de mijloc și linia de atac) va fi bine individualizată prin amplasarea unei prăjini pe umerii fotbaliștilor care compun linia respectivă, un soi de catarg orizontal cu circumferința barei transversale și cu o lungime de trei ori mai mare. Pentru asigurarea stabilității drucului respectiv precum și a distanței sociale, prăjinile vor fi înfășurate cu brațele fotbaliștilor și stabilizate la nivelul încheieturii mâinii cu ajutorul unor cătușe personalizate (inscripționate cu numărul de pe tricoul purtătorului).

Art. 6 Fiecare jucător și fiecare rezervă va purta, evident, masca de protecție, pe care va fi inscripționat versetul  Black lives matter din Foarte Noul Testament al Noii Normalități.

Art. 7 Scuipatul pe teren de tipul aceluia pe care-l execută Messi înainte de a bate lovitura de la 11 metri este strict interzis. Jucătorii care vor, totuși, să scuipe vor avea la dispoziție niște butoaie amplasate în locul fanioanelor de la colțurile terenului, care vor fi sigilate și golite de scuipați și muci în pauza regulamentară.

Art. 8 În cazul unei accidentări, indiferent de natura ori gravitatea ei și indiferent dacă ar fi morbidă sau comorbidă, se va declara stare de urgență, iar singura procedura medicală permisă va fi testarea jucătorului accidentat cu testul covid-19. Orice alte eventuale intervenții medicale (cum ar fi, dar fără a se limita la, respirații gură la gură – în caz de stop cardiac, fixarea unei atele sau aplicarea ghipsului – în caz de fractură, ori bandajarea rănii – în caz de cap spart) sunt strict interzise pentru a evita transmiterea virusului ucigaș în serie. În răstimpul celor 24 de ore de la colectarea mucilor și până la emiterea rezultatului, fotbaliștii vor fi obligați să rămână, cu prăjinile pe umeri, exact în locul în care i-a surprins faza accidentării. Cât despre cel accidentat, în funcție de tipul și gravitatea vătămării, el va fi lăsat să atârne de catargul orizontal până la liberarea de la sfârșitul stării de urgență, cu obligația pentru partenerul de la celălalt capăt al prăjinii să apese cât poate el de tare pe extremitatea pe care o gestionează, pentru asigurarea unui echilibru cât mai judicios și aplicarea strictă a principiului checks and balances. Așadar, revenind la test, dacă rezultatul este negativ, jocul va fi reluat cu o minge de arbitru, din exact minutul în care a fost suspendat. În caz de rezultat pozitiv, ambele echipe vor intra 14 zile în carantină, iar meciul va fi reluat după liberare.

Art. 9 Dacă, în timpul jocului, arbitrul declară, pe baza afirmațiilor științifice oficiale și a definiției de caz, că un jucător este asimptomatic îi va arăta, pe loc, cu celeritate, cartonaș galben, caz în care, timp de 48 de ore, asimptomaticul se va autoizola în careul propriu (numit „careul carantinei”). Într-o asemenea eventualitate, colegul de linie de la cealaltă extremitate a catargului („aparținătorul”) va da o declarație pe proprie răspundere că prăjina purtată pe umeri în codevălmășie cu asimptomaticul nu este nici afectată de simptome sugestive, nici conductor de viruși ori de agenți înalt-patogeni și nici infecto-contagioasă. În lipsa acestei declarații, aparținătorul va primi cartonaș roșu, iar prăjina va fi carantinată ca bun suspect.

Capitolul III

Mingea

Art. 9 Mingea va fi dezinfectată la începutul meciului și, după aia, oridecâteori este nevoie (asta cu „oridecâteori” e pusă special ca să aibă și avocații teme de interpretare). Dacă, la omendat, mingea are suspiciuni că este infectă sau infectată, ea va fi supusă testului covid-19, după modelul testului motorinei sau al papaya. Dacă testul iese pozitiv, atunci ea va fi extrasă din câmpul de joc, iar meciul va continua cu o minge virtuală.

Art. 10 Reglementarea mingii virtuale. Grație noilor formidabile tehnologii ale minunatei noi normalități, fiecare jucător va fi conectat, contactless, la un server stocător de date, care îi va măsura constant nu doar temperatura și tensiunea arterială, ci și cele mai elementare emoții, senzații și percepții. În temeiul unor algoritmi doar de el știut, serverul în cauză va afișa pe tabela de marcaj a stadionului imaginea grafică a terenului și locul în care se află mingea pe baza votului democratic al percepției jucătorilor (denumită, în continuare, „percepția democrată”). De exemplu, dacă trei jucători percep mingea în careul propriu, cinci o văd în careul celălalt, doi-în cercul de la centru și ceilalți patru în alte patru zări, atunci mingea se va considera existentă în careul celălalt. Când percepția democrată simte mingea în plasă, atunci înseamnă că e gol, însă ar putea apărea oarece dificultăți în stabilirea echipei care a marcat golul, asta din cauza unor potențiale percepții subiective aflate în conflict de interes. Daca apare cumva un asemenea blocaj, atunci nu percepția democrată va decide scorul, ci percepția democratică (în sensul prezentei legi, prin „percepție democratică” se înțelege votul telespectatorilor, ca la Eurovision, gen).

Capitolul IV

Dispoziții tranzitorii și finale

Art 11 Ca să nu uităm de cât de important este aportul celui de-al optulea jucător și pentru ca jucătorii din teren să nu se simtă chiar singuri, pe toată durata meciului, din difuzoarele plasate în tribune la distanța socială regulamentară de 2.5m, se va auzi imnul lui FC Liverpool „You’ll never walk alone”^[6].

În sensul prezentei legi, „alone” înseamnă „împreună”.

Art. 12 În cazul în care jucătorii nu evoluează convingător sau prezintă simptome de oboseală, melodia menționată la articolul 11 va fi înlocuită de scandări puternice și vibrante, cu rezonanță în întreg cartierul: „DeSePe / Să vină să vă ie!”.

Art. 13 Prezenta lege intră în vigoare la 11 martie 2020, data la care Organizația Mondială a Sănătății ne-a zis că orice guturai, orice viroză și orice gripă vor afecta planeta vor fi tratate drept pandemie.

Art. 14 Fiindcă obligația de sănătate cântărește mai greu decât toate drepturile fundamentale luate împreună și întrucât la fotbal și la drept se pricepe toată lumea, prezenta lege despre dreptul fotbalului nu va putea fi atacată la Curtea Constituțională, iar orice suspiciune de neconstituționalitate va fi analizată de arbitrii de rezervă, conform procedurii VAR, în laboratorul epidemiologic virtual de la marginea terenului.

---

^[1]https://www.youtube.com/watch?v=CgIwssJ80ys   

^[2]https://florentintuca.ro/in-plica-cotului-scuzati-cacofonia-225

^[3]http://www.thefa.com/-/media/cfa/northamptonshirefa/files/news/2020/fa-guidance-documents/fa-football-activity-guidance–for-adult-players–hi-res.ashx?la=en 

^[4]https://www.digi24.ro/stiri/actualitate/educatie/propunerile-insp-pentru-reluarea-scolii-in-siguranta-clase-cu-15-elevi-ore-de-30-de-minute-si-pauze-de-20-1324244   

^[5]https://www.qmagazine.ro/in-universitatea-babes-bolyai-poate-fiecare-student-sa-isi-aleaga-genul-si-sa-fie-baiat-sau-fata-fara-ca-sexul-biologic-sa-conteze/

^[6]https://www.youtube.com/watch?v=j72tBjGNlxI